今天冒着大雨从市区回来

腿上的水哗哗地往下流

打开电脑 消息一条一条地跳出来

在暴雨天 本小姐把自己嫁了

 

 

 

 

 

 

 

如果世界在这一刹那停留了一千年，那一千年以后我醒来，记忆停留在上一刹那，那时间有没有停留过？

既然全世界都停止了，又有谁知道世界停止过？

那世界算不算停止过？

就像睡美人的城堡，在王子一吻之后，炉火重新燃烧，凝固的香气再次飘起，城堡里的一切好象都没有变过。

城堡里的所有人都不知道时间曾经停止过这么久。

那..........如果我们的宇宙是个大城堡呢？而我们曾经停止过何止千年！！！

 

今天我们寝室终于一起离开了下沙，总算离开了，千载难逢的感觉。

但是除了腿很酸之外，几乎没什么收获。我不是女生，看见衣服一点要买的冲动都没有。我不是女生，都不知道什么样的衣服才叫好看。家盘说，怎么别的女生看到衣服都是扑上去，怎么你可以冷淡成这样子？我说，我不是女生。

在清河坊看见了一个做梳子的老人，很苍老很苍老的一个老人。在仿古的街道上遗世独立地坐着，低眉垂首。手中拿着一把长长的锉刀，一下一下细致地磨着一根发簪。玉色的角质就变成白色的粉末从锉刀下一点一点洒出，很象岁月一点一点被日子磨灭，只剩下一片白色。我看着看着，就突然觉得恐惧，好象一个人被扔在了茫茫的海上的那中无助的恐惧，有谁能逃过时间的凌迟？我带着怜悯的目光看着他一点一点地磨掉他所剩无几的日子，我说，真可怜。可是他就那么坐着，仿佛世界的一切与他无关。阳光迎面照来，在他脸上洒下几丝阴影，他一动不动，仿佛时间静止了。偶尔抬头，眼光一扫，穿过层层的空气，整个世界在了然之中。刹那间释怀，我可真是可笑，谁可怜了呢？历经了世间沧桑了的人又怎么会可怜？他们早看透了一切，而我们却还在苦苦挣扎，到底是谁可怜？

本来以为如此枯燥的工作如此日复一日，年复一年，应该会乏味，应该会厌倦吧！可是世界上有什么能够随便臆测别人是怎么想的，何况开心是很主观的东西，你对自己说自己很开心，你就真的很开心了。他兀自开心着，足够了。可是我们就是会想，真是可怜啊，然后再觉得自己很伟大，因为我们觉得我们有同情心。

于是我就对着他，觉得世界消失了一般，心好象通明了，有好象更沉重，因为我毕竟看不透任何事情。

晚上六七点的时候我们回到了下沙。一到家，我就直接把电脑开开了。可是，对着电脑突然就一片茫然，不知道自己究竟要干什么，究竟能干什么。仿佛自己平时干的就不应该是人干的，一点意义都没有。

昨天今天无数次地看《沉香屑 第一炉香》深看才发现个中味道，真的是很细腻地写了女人的悲哀。女人悲哀的是什么？不是命运的捉弄，不是旁人的态度，女人最悲哀的是明明可以逃脱，却自己主动把自己陷入万劫不复。明明知道他不爱她；明明知道他娶她不过是为着她可以替他赚钱，他自己可以轻松地去和其他女人调情；明明知道只要回上海了，她就有可能逃掉的，但是就因为她觉得她是爱他的，她觉得离了他她也不可能再爱上其他人了（想起张爱玲自己对胡兰成说的一句话：“离了你，虽不至于寻死，但也不能再爱其他人了，我只是枯萎了。 ”）所以她甘愿留下来，为了他留下来，就算知道他是个多么可鄙的人，也心甘情愿，因为“我爱你，关你什么事？千怪万怪，也怪不到你身上去”。而张爱玲写她也是很心酸的吧，可薇龙不管说什么都是笑着说的，那句“我爱你，关你什么事”是笑着说的；那句“你看着我高兴，就非得说两句使人难受的话，不叫我高兴下去”是笑着说的，那句“她们是不得已的，我是自愿的”也是笑着说的。其实她应该是辛酸到了骨子里的，可是她是笑着说的，是已经心酸成了习惯了？还是她逼着自己笑成了习惯？乔琪说：“真的，我是个顶爱说谎的人，可是我一次也没骗过你。”薇龙笑着说：“有时候你明知道一句谎话会让我多高兴，可你就是不说。” 乔琪说：“你也用不着我来编谎给你听，你自己会哄自己。”可是如果有一个人会哄她，她又何需自己哄自己？可是她甘愿，这才是最最悲哀的悲哀。如果一个女人甘愿去找苦受，甘愿去承受“她爱他，而他不爱她”的痛苦，甘愿让自己碎成一块一块，终成粉末，那又有谁拦得住她， 又有谁能说句什么？

想起了《一个陌生女人的来信》，那个女人不也是甘愿陷在爱中不肯出来吗？她说，她“把”自己陷入黑暗，“把”自己陷入不愉快。不是不甘愿，不是外力的作用，不是为着其它的任何，她只是要主动地“把”自己往不幸福推。我们是应该钦佩她们呢，还是为她们感到惋惜呢？

女人真真的可怜，只为着他的一点点好，就心甘情愿地把自己献出去，不管身心。